Rire

  • Pauvre écolière !

    Mamie demande à Lilian, 5 ans, en grande section maternelle : – Tu aimes bien l’école ? – Oh oui ! – Tu as appris beaucoup de choses depuis la rentrée ? – Oui, je lis un peu et je connais les chiffres. – C’est bien. Elle est gentille ta maitresse ? – Oui, mais …… – Pourquoi fais-tu la grimace ? Lilian répond d’un air courroucé : – Et ben, elle dit ce qu’il faut faire et il faut toujours tout faire ! – Euh oui...

  • Perroquet méchant

    Un cambrioleur voit un écriteau accroché sur le portail en bois d’une maison. L’annonce n’est pas commune et l’interpelle: "Attention perroquet méchant". Le malfrat ricane dans sa tête en imaginant la bête. Il entre par effraction et aperçoit ce fameux perroquet. Il est au milieu de la maison, attaché sur un perchoir. L’homme s’en approche et soudain, le perroquet s’écrie : - "Rex, attaque ! Rex, attaque ! Rex, attaque!"    

  • Aliment dangeureux...

    Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.   – Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe. Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un...

  • Cendrillon et le Chat

     C’est l’histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75 ans. Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux. Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d’exaucer trois de ses souhaits.   – Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche. Et sa chaise berçante se transforma en or massif.   Cendrillon, très impressionnée, continue :   – Mon deuxième, serait que...

  • Nageur mais...

    A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau. - Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça! - Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!  

  • Un vilain petit canard

    C'est un gars qui est chez le coiffeur et à qui le coiffeur demande quelle coupe il désire. Le gars répond : - Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là. Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible : - Ce vous me décrivez n'est pas une coupe. Le gars répond : - Ah ouais ? Pourtant c'est ce que tu m'as...

  • Chère toile...

    Un homme entre dans une galerie d'art et dit au peintre :   - Je vais acheter cette toile. - C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie, répond l'artiste. - Dix ans ? Quel travail ! - Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !  

  • Panic à l'hosto !

    A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le...

  • Qui a vu le mail ?

    La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages. - Mais qu'est-ce qui arrive ? - Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, nue avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte ! -Du calme, dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne...

  • Le barman et Mr le Curé

    Le patron d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de son établissement indiquant pour amuser ses clients: - «On est bien mieux ici qu’en face !» Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet. Mais le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain. Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du cimetière : - «Les gens d’ici...

  • Noël et le vieil homme

    Deux vieillards sont assis sur un banc : - La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour ! - Peut-être pour toi !, lui répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël ! - Ah bon ? Pourquoi Noël ? Alors, le vieillard pensif : - Parce que ça revient plus souvent !    

  • Demandez au cambrioleur

    Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.   – C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.   – Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.   – N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit.   – Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans...

  • Les pépins magiques

    Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine. Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela. – Tu ne sais pas que les pépins mangés séparément rendent plus intelligent ?, lui dit le premier. – Tiens donc je peux essayer ? – Ok ! Cela fait 1 euro le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 8 euros. Le type paie et mange les pépins. Soudain il...

  • Sapin pour Noël

    Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël. Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame : - Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules, on le prend !    

  • Le vilain petit lapin

    Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe : - Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme. La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son joint pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de...

  • Cocu ?

    Epuisé par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui :   – Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !   Elle le regarde abasourdie et lui lance...

  • Allô ! docteur !

    - Docteur, dit une blonde, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?   – A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.   – Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?   – Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.    

  • Horaires de bus...

    Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée, s’approche en titubant d’un employé de la RATP en train de fermer sa guérite.   – Excusez-moi de m’excuser, bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ?   – Non, monsieur, c’est terminé.   – Et des 92 ?   – Non plus.   – Et des 32...

  • Les 400 coups

    Un couple a 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils ont fait à peu près tous les mauvais coups dans le petit village. À chaque fois que quelque chose se passait, les habitants savaient qui étaient les responsables. La mère les a punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme : – Et si on demandait un coup de mail du...

  • Confession intime

    C'est une femme qui va se marier. Elle va se confesser quelques heures avant la cérémonie. Lorsqu’elle a terminé, elle demande au curé : - Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ? - Aucune, ma fille vous allez vous marier, c'est déjà bien suffisant comme ça !    

  • Vachement rapide !

    C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande : - Et votre vache ? - Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre. Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère...

  • Cheval gagnant ou tocard ?

    Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !   – Pourquoi tu me frappes ?, demande-t-il… – En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou ! – Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, avec lequel j’ai...

  • Cadeau d'anniversaire

    Une femme à son mari : -Chéri, tu m'offres quoi pour mon anniversaire ? -Tu vois la Ferrari rouge là-bas ? La femme tout excitée: -Oui ! -Eh bien je t'ai acheté un pull de la même couleur !    

  • Drôle de pêche...

    Un jeune esquimau frappe sur la glace avec son piolet, et soudain une voix lui dit : - il n'y a pas de poisson ici. Obéissant, il se déplace 10 mètres plus loin, et à nouveau la même voix lui dit la même chose. Intrigué il demande : - Mais quelle est cette voix ? - Celle du directeur de la patinoire.    

  • Allô ! maître Wesson !

    Dans un cabinet d'avocats, la standardiste répond au téléphone : - Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson? - Ah, je suis désolée mais maître Wesson est décédé hier... Là-dessus, la personne à l'autre bout du fil raccroche directement. Dix secondes plus tard : - Ici le cabinet d'avocats Smith et Wesson, bonjour. - Bonjour. Pourrai-je parler à maître Wesson ? - Je suis...

  • Pour belle maman...

    Un pharmacien à un client : - Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance! - Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?    

  • Question acide ?

    Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève : - Que signifie cette formule ? - Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur... - Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !    

  • Le présent et le passé !

    Une maîtresse demande à ses élèves: - Si je dis "je suis belle", c'est à quel temps? Un élève répond: - Sûrement au passé madame !    

  • La copine de maman

    Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie. - Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame. - Non, maman. - Grégory, c'est un ordre ! - J'ai dit non, maman. - Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? - Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles !    

  • L'amour ne vieillit pas ?

    Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari : - T’avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir. A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme : - T’avais aussi l’habitude de m’embrasser. Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne...

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